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⟪走出外遇風暴:如何重建信任和親密⟫。心靈工坊出版。

若你是下列其中之一,極力推薦你閱讀這本書:

  1. 因外遇、劈腿事件以致痛苦不堪,難以走出這段經歷的人。
  2. 成長過程中在原生家庭裡經歷過外遇的事情,想要理解其意義,以及避免重蹈覆轍的人。
  3. 外遇曝光,想重建關係的人。

COVER FA

為什麼想要推薦這本書呢?

 

依據媒體與社會福利團體的調查指出,約9.1%左右夫妻坦承有外遇行為。以目前台灣約有 一 千萬人有婚姻關係、500 萬對夫妻估算,大約有 50 萬對夫妻,婚姻曾受到外遇的威脅。而一般所稱交往階段的「劈腿」還未加入前述的統計。若是一併計算,比例一定會更高。無非是告訴現代男女,「忠誠」對愛情來說已是一個相當嚴峻的考驗。

 

在筆者自己服務的個案中,就約有四分之一談過外遇的議題。從個案的角度來看,整個外遇事件的曝光到分手(或複合),過程是相當漫長而且煎熬的,多數的個案都表達了極度的悲傷,以及”不知道未來還能相信什麼”的心情。

 

面對舊有價值、親密關係的崩解,任何人都會措手不及,像是冷不防地被推了一把,當下的天旋地轉,恍如過去的一切信念都是虛假不可靠的。外遇,讓兩人的身心靈都受到嚴重的衝擊。

 

此時,若有一個”路徑”可以參考、有一些前人的經驗可以借鏡、有專業心理學知識可以依靠,我相信就能夠讓置身於風暴中心的人們可以更快地站穩腳步、更清楚地檢視兩人的關係、以及更有效地決定下一步該怎麼走。

 

所以才希望推薦一本理論實務兼具的教戰手冊,讓那些未能立即接受到心理資源協助的人們,也能照著書中的指示step by step釐清自己所處的情況。願傷者都在本書中找到慰藉、能反省、能復原,最後重建信任與親密。

 

接下來,介紹本書的幾個特點。

首先,是本書的立場:

  1. 外遇本身是好是壞,不做以一概全的評斷。
  2. 不將雙方區分為受害者和加害者、被背叛者或背叛者。這些字眼傳達出某種道德正義或譴責,會令人誤解是否只將問題歸咎於一方。換言之,本書儘可能以中立的立場,同時協助受傷的一方以及外遇的一方,鼓勵雙方都要誠實面對自身導致外遇發生的成因。
  3. 不會建議雙方一定要復合或是放棄。重點在於,雙方能否深入探討心理真正的意圖,而非衝動或憑感覺盲目決定關係的去向,畢竟感覺會騙人。

 

接著作者將關係治療分為三個階段:

  • 第一階段:正常看待你的感覺

受傷的伴侶被失落感所淹沒,而不忠的伴侶則是在罪惡感、情感矛盾之中掙扎。作者會一一指認這些情緒背後所代表的意涵,並向你我保證,這些情緒都是自然而然、可以理解的。

  • 第二階段:決定要復合或結束:

在外遇曝光之後,雙方都必須決定要努力重建關係或結束關係,作者認為,無論選擇哪一條路,都得深思熟慮。通常,感覺是建立在主觀的假想上,最後的結果通常證明是不切實際、毫無益處的。

作者提出了「檢視十種外遇後的常見考量」,看完應該能夠幫助你對分手或復合,做出通盤的考量。例如其中一點,就是對於受傷的伴侶而言:「既然對方曾經不忠,我要怎麼相信對方不會再度出軌?」作者建議從對方的五個面向來判斷:

    1. 潛在的態度為何:了解對方對於一夫一妻制的態度為何,若對方連口頭上的保障都做不到,能信任的理由就更少了。
    2. 欺騙史:過去有欺騙記錄的人,比起只出軌過一次的人,更可能再度說謊。
    3. 是否有開放溝通的能力:能察覺自己的需求,並以互惠精神協商及妥協的另一半,比較可能留在家裡,解決他們的問題。唯有開放的溝通能力,雙方才有可能發展出一種機制,能解決關係理的問題,降低任何一方未來出軌的機會。
    4. 能否有傾聽你和同理你痛苦的能力:無法理解伴侶需求的人,比較可能再度出軌。
    5. 是否願意探索外遇的意義,為外遇承擔相當的責任:除非願意為外遇一事承擔相當的責任,否則彼此對忠誠的期望,可能建立在不牢靠的基礎上。什麼都沒學到,什麼也沒改變之時,問題永遠會存在。當然,出軌的誘因也依然存在。
  • 第三階段:重建關係

假如決定複合,可能要花上好幾個月、甚至好幾年的時間,努力恢復信任和親密,作者提共心理學的策略,協助雙方達到下列的目標(摘錄):

    1. 解讀外遇的意義,對此負起應承擔的責任。
    2. 跟第三者分手,贏回信任。
    3. 認清早年的生活經驗怎麼傷害你,你可以如何避免這些經驗毀壞現在的關係。
    4. 原諒另一半和自己。

 

書本內容很多,無法就細節一一贅述,有需要的人可自行選購。相信我,比起漫無目的的憂傷和恐懼,若能有一些能夠釐清現況的策略,必能讓憤怒又悲傷的心有個落腳之處,但願你也能帶著本書挺過風暴。

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